王大师：说气功大师是骗子那是侮辱骗子
陈叫驴：人怕出名猪不怕壮，活猪才怕开水烫。王大师，听说您最近比较火？
王大师：什么叫比较火？我还用比较吗？我是相当火，告诉你吧，最近各地40多度的高温，那就是我发功的结果。
陈叫驴：今儿个是礼拜天，张大婶家的牛没来演播室上班。所以呢，咱们今天说话都含蓄点。你说呢，大师？哎，你怎么不说话？
王大师：你不是让我含蓄点吗？我们气功大师说话主要靠啥知道不？主要靠张大婶的家的母牛，还有各地的统计局。
陈叫驴：可我觉得统计局的数字可以抗旱啊！您的气功也能抗旱？
王大师：我的气功下大雨的时候能抗旱，不下雨的时候能抗洪。
陈叫驴：见风使舵？
王大师：错，这叫顺其自然。阿弥陀佛，善哉善哉！施主，有话就明说，不必拐到非洲的小胡同里再拐回来，悍马车虽然好，但油很贵。
陈叫驴：大师所言极是。这么说吧，告诉你个地球人都知道的小道消息：嘻嘻，有人说你是骗子。敬爱的王大师，您怎么看？
王大师：哈哈哈哈，这个问题搞笑的有点太严肃了。谁说的？男的还是女的？
陈叫驴：听说过司马南吗，指南针就是他表舅发明的。
王大师：司马南，听说过，这姑娘是条汉子。
陈叫驴：瞎扯，人家是无产阶级男爷们。
王大师：甭管是谁，说气功大师是骗子，我觉得是在侮辱骗子。生命诚可贵，骗子价更高！若为气功故，两者皆可抛。
陈叫驴：严重同意，敢侮辱骗子，看我不用秤砣砸死它。
王大师：说我是骗子，为啥那么多女明星来我这？真是的，我比刘部长牛——刘部长泡女星，得花钱。我泡女星，女星给我钱。
陈叫驴：这个我严重相信。听说你给很多女明星进行了深度开光。我想起一句诗来：叫床上明月光，挺有诗意的。王大师啊，啥叫开光？
王大师：开光不仅仅是走光。走光是偶然的，开光是必然的。开光，就是一开始就给我一耳光。
陈叫驴：明白了，肯定是嫌你动手动脚了？哇塞，女星也自爱？下水道里也有卫生球？
王大师：错，人家都说了，戴套不算强奸，我OUT了。
陈叫驴：我好像明白开光是咋回事了。都有哪些女星被开光过？
王大师：具体名字我不能透露，反正什么样的都有。
陈叫驴：这些女星真是好艳福啊。当然，如果她们一个人去，开了也就光了。如果是她们的对象陪着去，你也给她们开光吗？
王大师：只要是红杏，墙不是问题。多少墙头倒下去，就有多少红杏站起来！
陈叫驴：对，阿里巴巴是个快乐的青年。
王大师：你说的是马老板？他在大师面前，就是一普通高等动物。
陈叫驴：不过，他对你表示了怀疑，你为啥每次都是大变活蛇？就不能来点大变活驴啥的？
王大师：大变活蛇是因为脸盆里能盛得下。不能变活驴嘛……
陈叫驴：这属于非常6加1的问题，先打住。那我再问你一个问题，你为啥只在家里变？为啥不出来变呢？
王大师：踢球的话往往客场不好踢，气功魔术都一样。
陈叫驴：那人家刘谦在中央台变魔术，不变得挺好吗？
王大师：废话，没有董卿给他当托，他能变好吗？那就只能找力宏了是吧？
陈叫驴：怪不得那些人只能到你家里来。原来只是在你这一亩三分地里，你是最粗的萝卜。
王大师：没错，换个地方，哪里有这么合适的脸盆？哪里的后花园养着这么多合适的蛇？
陈叫驴：在家是萝卜，那你出了江西是啥？
王大师：出了江西我也不是豆芽。告诉你吧，四大名爹听说过不，都对我那啥来着？
陈叫驴：让你给开光？
王大师：去，我开光不是医生开刀，随便一位患者都下得去手。
陈叫驴：怪不得儿子犯事了，原来是你没给开光啊。
王大师：你能这么认识气功大师的作用，我很欣慰。说实话，现在卖耗子药的不注册个商标啥的，生意不好做。
陈叫驴：有人说你不光结交明星，跟当地的官员走得也很近。
王大师：这个咋说呢？某些官员和大师其实都很可怜。某些官员讲话其实真话基本没有，大师练功其实那也是严肃的笑话。但两者还都有一共同点——脸皮得厚。要不说专家也就砖家嘛！脸皮挨得住板砖，否则那还叫砖家啊？
陈叫驴：想不到大师对专家也这么有研究。
王大师：这年头，专家、城管、临时工、叫兽、大师、国足、还有也包括刚在菲律宾勇夺亚洲第五的男篮，都很值得研究。
陈叫驴：听大师一席话，胜读十年小人书。今天的节目就到这里，我去买小人书去了。
